许久未来这里。。。
已经物事已非。。。
庆幸仍有一个地方可以展现最真实的自己。。。
只是故事都结束了，有些东西再也找不回来了。。。。
听到他说他报了研究生
我的心又难过了
下次还是别把我一个人丢在家里
一个人在家里真的挺脆弱的
渐行渐远的关系
连出来见个面也变得困难了
我今天跟他说 我宁愿做你的学生
起码一个星期有五天可以见到你
当一个个希望变成失望
失望就会慢慢变成绝望
当我真正想放手的时候
我又失去了勇气
痛……
流泪……
竟然拿“脱离母女关系来危险我”
以为这样我就会怕了吗
不要逼我
我会做得更狠
不要再拿那些问题咄咄逼问我了
我自己也很没有主
我最讨厌相亲
讨厌那些嘴脸
我们不是你们手中的牵线木偶
我们是独立的人！！！！！
还有你，如果真的不在乎我的话
我就放了你吧
痛就痛吧
随时间会消失的
不是吗
给我答案吧~
如果忽远忽近的洒脱
是你要的自由
那我宁愿回到一个人生活
如果忽冷忽热的温柔
是你的借口
那我宁愿对你从没认真过
——《猜不透》
今天和小丸子聊天
聊到幸福
谁都想得到幸福
不需要轰轰烈烈
即使平淡，却也有些小惊喜小快乐
不要在我快忘记那些不愉快的时候
你们又去问我和他怎么样了
我真的不想再去想了
该怎样就怎样吧
我累了
我不想再陷入那种深深的惆怅中
好像只有我一个人在乎
一个人关心 一个人悲伤
以前那种幸福的日子不知道能不能再回去了
只想从现在开始，忘掉那些不愉快
重新开始……
一肚子的火转变成了难过
真的觉得很难过
很无助
有些事真的不知道该如何去说
甚至是去做
憋在心里
赌的很慌~
渐渐的，很多希望变成了失望
难道前面的一切都是泡影吗？
我现在也真的希望是
一切都没开始
不至于现在那么痛苦
不知道自己坐了多久
哭了多久
又想了多久
心很痛
上一次生病是多久以前
已经不大记得了
突然发烧发到三十九度
吓坏了妈妈
去社康看了吃了药还好退烧了
第二天上了个十二小时的班
我也不知道自己怎么熬过来的
接着就是昨晚的夜班
虽然有的睡
躺在女更的床上眯了好久才睡着
没睡多久就要起床了
喉咙一直都还不舒服
今晚上妈妈又陪我去看了医生
挂了一瓶消炎的吊针
明天还有一瓶
妖孽阿~~~~~~~~~~~~~~~
难受死了我
吃不下睡不好
多亏了我亲爱的妈妈
无微不至的照顾
还有可爱的弟弟
让我下班回来就有可口的米饭吃
还有亲爱的老婆跑过来看我
虽然是来蹭饭吃的
那个挨千刀的
也就是发发信息打打电话表示一下
唉~
谁叫你那么忙呢
忙到从你放假到现在我们都没见过面
好吧。你很忙很累
这是我一直安慰自己的借口
渐渐的我也开始麻木了
不知道这种日子还要过到什么时候
一到了晚上
心灵就会变得异常脆弱
一有些不开心的事就会想到这里
真的很不喜欢现在的状态
考试的压力
让我这个一直都恐惧考试的人又再一次恐惧
站长的施压
身边人的勤奋
都让我没有偷懒的机会
有时想想我到底是为什么而活啊
爱情的平淡
我们的爱情经历了七个月了
好快啊
度过了热恋期
终究回归了平淡
但是也太淡了吧
还开始有了争吵
开始有点读不懂这个男人了
是我变了还是你
还是我们只是流露出真面目了
不解
我想你像以前那样疼着我着紧我
让我的安全感回来吧
最近过的比较压抑
昨天刚结束老家三天行
差不多有十年没有踏上这片土地了
庆幸一些地方我还没有忘却
很多地方都变了
变得现代。变得很城市了
看到那些亲戚们都过得很好
看到外婆奶奶精神也不错
只是他们偶尔提到的“他”会不经意的触动我的心里
有些事刻意的忘却会比记得要好
就让它埋在我心里的最深处吧
这会是一道永远好不了的伤疤
参加堂哥堂姐们的婚礼
也被那些温馨的场面感动
看到他们的父母为他们的婚礼操劳的时候
自己也会幻想着自己出嫁的那天的情形
最近很喜欢听张杰的《何必在一起》
不过更喜欢的是他在跨年和谢娜对唱时改的歌词
爱情有时候需要一份勇气和用心吧
即使心中有很多的怨言
但是你爱上了他
也就无怨无悔了吧
半年了
还算是走的比较顺利的吧
最近却开心不起来了
送走你后
就很想哭了
发现这些都不是我要的
不要跟我说以后还有很多机会
还有很多时间
过去了就过去了
纪念日不会重来
也只有一个
如果再有一个半年纪念日也就是你和别人的了
罢了
也只是发发牢骚
知道你也很忙很累
